حبة الرمان

هملى أبليكشن البرلمان الألمانى واحاول اسافر هخلص كل الورق المطلوب هاجيب جواب من الشركة وهجيب جواب من دكتور منار و هخليها تمتحجنى و اذاكر كويس فشخ ولما تمتحنى هاجيب ان شاء الله B2

هحاول اخلص كل ده بسرعة واقدم الورق بتاعى لسفراة المانيا و لو قشطة قشطة منفعش مش مهم ادينى حاولت

هخلص الاودة الشهر ده لما اقبض هجيب الحاجات اللى عاوزاها مش مهم خلاص حد يبقى معايا انا هروح لوحدى و هاروح فى السريع فى يوم اجازة بين السرايات اطبع البوسترات اللى عاوزاها و لون الاودة حلو مش محتاج تتدهن بس هدور على افكار حلوة اعملها فى الحيطة و اعيش فى الاودة بتاعتى مأنتخة وكل يو بعد الشغل ابص عالكوتس اللى خهعلقها وافتكر احلامى ومديش لنفسى ابدا فرصة اضيع الوقت منى اكتر من كده

هترجم هترجم هترجم و التزم بده

لازم مبطلش احاول التزم بالترجمة لازم لازم لازم لازم لازم

انا 24 سنة و نص الوقت بيجرى بيجرى فشخ لازم الحق اعود نفسى عالحاجات اللى بحبها بسرعة قبل ما ابقى فى ال 30 و حياتى تبقى خره بالكوم

Demands

today is 24th of dec., 2013, guess what i'm not the hardest guy, i'm the one who has been told" i'll compensate you, but later not now"
it was like a real shit thrown directly at my face, i mean after all that time i realized that i'm the second person. i'll always be. i'll always be.
i will always be the " plan B" option. it destroyed me at the moment but who knows where's the best option
man always has to practice to get tougher and harder, that's life, and i have to get along with it, whether i like or not.
BUT i don't have to let all of this shit be my first thing at all, i know i can't change it but at least i don't have to play that game, i don't have to be disappointed and unsatisfied just to be the cute one.
fuck all the fucking regulations.
from now on i'll make my own dreams real, i won't wait for any who to compromise that shitty life for me
i'll do it my way as i'm not "plan B"  for myself.
i deserve to take back what i'm spending from my soul and my dreams 
i'm my best option and i'm my best supporter
i shouldn't wait until i lose it all
get what i want at the same moment i need it is clearly better than be compensated later in a stinky pity way
. that's the whole fucking story
i will be more loyal  to my dreams and myself, i deserve it more than others



 

من يومها صار القمر أكبر ع تلالنا

تمام.
حاجات بسيطة زى التمشية مع عمرو فى الشارع واحنا بنسع مزيكا وبنغنى بتفرحنى فعلاً . مش بنبقى محتاجين نقعد فى اماكن نضيفة او ندفع فلوس كتير او نشترى حاجات عشان نبقى مبسوطين مع بعض
دى حاجة عظيمة ان مجرد التمشية فى الهوا سوا بيخلى الدنيا لطيفة فشخ و كل المشاكل فجاة بتتنحى او تختفى تماماً
قدرتى على مواصلة الطريق بتزيد وهو قريب
الكوكب مبيقاش ابن وسخة اوى مبيبقاش ابن وسخة إطلاقاً لما عمرو بيبقى قاعد معايا
انا بتططمن زيادة و بحس ان جوازنا مهما عدى عليه مش هيبقى حاجة مملة او روتين بيخنقنا
عشان ببساطة حاجة زى السهر فى البلكونة معاه بالليل واحنا بنرغى او بنشرب حاجة دافية او بنسمع مزيكا هتبقى راحة البال بالمعنى الحرفى
عمرو هو الكهف السحرى و الحياة نفسها
فى البدء كان عمرو ثم أتى كل شئ

يا كس أم الملل

قمت فى مصر للطيران من فترة و المفروض يوم 7 اللى جاى عندى إمتحان 

قررت أفكس لأنى مبضونة من حوار إنى ادفع فلوس فى امتحان و كل امتحان هروحه هادفع فيه فلوس و كمية امتاحانت بنت وسخة عشان اتقبل وفى الاخر مش هتقبل عشان معنديش واسطة وكس ام احباط البلد بنت المتناكة دى قررت ماروحش واعشم نفسى واغرم فلوس و يجيلى كسرة نفس فى الاخر

فكست لرودى بتاع بلجيكا عشان عاوز يستقفانى ومحسسنى انه بيدينى فلوس من جيب أمه المرتب يادوب وحاسة جو تلبيس كده ومش مرتاحة فقررت افكسله 

دلوقتى مش فى ايديا غير الشغلانة اللى انا فيها ودى حاجة بضان برده بس قشطة هى شغلانة هاطلة وقريبة من البيت  فمش محتاجة اتفشخ فى حتة تانية 

المهم انى محبطة دلوقتى عشان حاسة ان مجبرة عالشغلانة اللى انا فيها و متغاظة كده حاسة انى بضيع عمرى فى شغلانة وخلاص

وكس ام فكرة بقى انى احاول اعمل الحاجة اللى بحبها و ابدأ فى الشغلانة اللى انا عاوزة اشتغلها و مش عارف ايه عشان انا بطة بلدى

محتاحة بس احافظ على عادة القراية وافضل اتفرج على افلام جديدة و ادور على حتة ارسم فيها لازم فعلا ارسم تانى عشان روحى بتتفشخ

هاعمل اودتى و اظبطها عشان حاسة بملل فيها وهى قرعة ده

هاعمل بوسترات  كانفاز

هادهنها

هاعمل برواز لصورتى وانا صغيرة 

انا محتاجة ارجع اشوف اصحابى البنات و احافظ على دنيتى عشان كل حاجة فى ايدى برتوح بدعوى كسل استمرار الحياة بعد الشغل

الشغل شفط روحى وشفط علاقاتى بالناس و شفط كل حاجة بعملها وانا بسوق فيها وسايبة نفسى تروح منى

محتاجة اركز فى انى ابسط نفسى و اعيش دنيتى خفيفة 

النهاردة اتلمت مع مستر مسعد انا بحب الراجل ده علشان هو بسيط فى تعاملاته و مش منافق ومش عرص

حيث ان ميزة كل الرجالة اللى بيشتغلوا معايا انهم معرصين، انا بكره المكتب بتاعنا ده فشخ، ومش عارفة ابداً أكون جزء منه او بنتمى له، وكل فترة اما افكر انه خلاص تأقلمت على زمايلى و جو الشغل البضان يحصل موقف يخلينى اعرف انى كنت غلط ومستحيل أتأقلم عالمكان الوسخ ده

أنا مخنوقة فشخ ومش عاوزة اتكلم بس حاسة انى هموت من كتمة الكلام جوايا وفى نفس الوقت زهقت من كل الكلام وكل حاجة بتحصل 

زهقت وكرهت نفسى وكرهت حياتى تماماً 

مش عارفة اعمل ايه دلوقتى عشان اطلع من الخرة اللى حاسة بيه ده بس انا مش هسيب نفسى كده مش هضعف كده مش هسيب اى حد يأثر عليا و يحبطنى او يخلينى تحت

i'm losing my peace of mind and that's terrifying

دى أكتر فترة متوترة فيها فى حياتى

المفروض أترجم حاجات كتير فشخ مبعوتالى وانا بطة بلدى زى ما كلنا عارفين شايلة هم الحاجات دى ومش بترجم ترجمت قصة واحدة محتاجة تتراجع كمان من بين 20 نص تانيين

الفكرة انى ابتديت متأخر 

ابتديت وانا عندى 24 سنة ، وبحاول أحسس عالسكة وهمشى فين، متأخر أوى انى ابقى بحسس عالطريق دلوقتى، بس خليا نتكلم عن الواقع شوية، الواحد مبيعرفش نفسه فجاة كدة، اللى أخرنى انى كنت قافلة على نفسى كتير وأوى

يمكن لو كانت حياتى مفتوحة أكتر وفيها بنى ادمين أكتر كنت عرفت نفسى أسرع وخلال تجارب أقصر، يعنى فكرة الزنقة فى محيط محدد واتمووسفير واحد 

دلوقتى انا مش نفس الكائن اللى بيخاف من تجمعات الناس الكتير اللى ميعرفهمش

بقى عندى الجراة أقعد فى مكان فيه ناس بتتكلم كلام مش مستمتعة بسماعه ولا عاوزة اشارك فيه ومبقاش مبضونة وابقى بقتنص اللحظات الصغيرة اللى ممكن اهزر فيها واضحك 

بقيت بتأقلم على كل أنواع البشر واللى خلانى اكتشف القدرة دى زمايلى المعوقين فى الشغل

انا بقيت بهزر معاهم عادى وبقيت معنديش مشكلة فى تواجدى معاهم فى نفس المكتب لمدة 7 او 8 ساعات

بس لسه عندى شوية مشاكل تانية

لسه مش جريئة كفاية مش برمى نفسى فى الحاجة وانا معنديش مشكلة اقع ولا اغلط ولا افشل

بخاف مبقاش قد الحاجة وممكن خوفى يخلينى ابعد عنها خالص ومديش نفسى الفرصة حتى اجرب نفسى حتى 

دلوقتى ف 3 فرص شغل ممكن يتفحتولى

مقدمة فى واحدة منهم وماشية ف التانية ودكتور منار مرشحانى لشغلانة فى معهد جوتة

الموضوع موتر لأنى مش عاررفة بالظبط انا هعمل ايه

كل شغلانة من التلاتة ملهاش علاقة بالتانية كل واحدة فى شكة مختلفة خالص 

مش عاوزة اتحط فى مأزق وجودى

انا خايفة فعلاً وعاوزة أجرى أستخبى 

...

تؤلمنى الكلمات المخزونة فى صدرى ويؤلمنى أكثر ضعف قدرتى على الأسترسال وأخطائى الأملائية الكثيرة . يرهقنى تأخر الكلمات فى الوصول للوحة المفاتيح وحبر القلم.
،ذلك الجمود . ربما لم يكن هناك مرونة من الأصل
لا أعلم ولكنى أشتاق للكتابة ويؤرقنى مرور الكلام برأسى وإكتفائه بالمكوث هناك

أنا قررت قرار
طول الفترة اللى فاتت بعمل شئ غبى فشخ
بعد ما أروح فى الشغل أقعد أفكر فى كل اللى بيضايقنى وكل اللى حصل بضنى هناك
واقعد أفكر فى المعرصين اللى بشتغل معاهم
وده مش حاجة كويسة
لازم أتقبل إنى بشتغل مع معرصين عندهم حرمان ومشاكل جنسية مع مراتتهم تخليهم زبالة و بيريلوا و بيرخصوا  فى هزارهم سوا بغض النظر بقى فيه بنات قاعده مفيش
\طبعا الأمراض النفسية مش هتاخد الأذن عشان تظهر
طبعاً برده لازم نعترف انهم عندهم عقد نقص وعشان انا لسه جديدة ومعنديش الأمراض النفسية اللى عندهم ومش بضينة زيهم فبيحاولوا طول الوقت يبضنونى
انا بقى مش هحصر حياتى ما بين الشغل و الكلام مع عمرو وبس
هارجع لحياتى وللحاجات اللى بحبها و مش هبطل تانى أكتب حتى لو اى كلام

أنا ليه بطلت أجى هنا أقول اللى مضايقنى بس حتى
أكيد جزء كبير من إحساسى بإنى مشتتة وإنى مش حاسة بأى قيمة لأى يوم بيعدى عليا من ساعة ما اشتغلت بسبب انى بعدت عن هنا
بطلت أقول اللى جوايا ببراح وانا عارفقة ان البلوج مش هيقفل الصفحة فى وشى مثلا ويقولى بطلى هرى
عادى ممكن اهرى و اشتم وابعبع ومحدش هيقولى كلمة
انا هلتزم كل يوم بإنى أجى أقول هنا حاجة
حتى لو سطر واحد

كونى مبجيش هنا كتير حاجة وحشة مضايقانى من نفسى
محسسانى انى كنت بدعى هنا ماكنتش بحاجة حقيقية للظهور هنا زى مانا
مش عارفة مش عاوزة انظر بس من ساعة ما اشتغلت وانا مش بعمل حاجة غير انى انام بعد ما ارجع من الشغل
مش بخرج كتير مبعملش حاجة تفيدنى
  انا محتاجة شغف حقيقى
محتاجة ألتزم بحاجة بحبها وأبقى مكملة فيها عشان انا مبسوطة وانا بعملها
بقالى 6 شهور فى الشغل
اى نعم قبل الشغل ماكنتش مقطعة الدنيا من النشاط والحماس بس على الأقل كنت بحس ان اليوم بتاعى ابرطع فيه بمزاجى
وصحيح كنت بتذمر طول الوقت من الفراغ اللى انا مبحاولش اغيره حتى
بس لما اضيع وقتى بمزاجى غير اما يضيع غصب عنى
انا عاوزة اقوم اشرب نسكافيه و اسرح شعرى واعمل حاجة فى اى حاجة
وهنزل اشترى الفستان عالمغرب كدة