الأولة عمرو والتانية أنا والتالتة حياتنا سوا

إكمن السواد بقى بالكوم والخلق بتعبى فى حجرها ببلاش قررت أعيش فى دنيتى لحد الحال ما يتصلح، هفرح بعمرو وبارتباطنا اللى بيشد حيله يوم عن التانى وعلاقتنا اللى كنت خايفة متكملش شهر واديها دخلت فى سنة و3 ساعات ومعايا سلمى ولقيت شغل وبترجم وبعمل الحاجة اللى بحبها وقصيت شعرى وعندى بنطلون قماش بيج اقضى بيه الصيف 

حياتى حلوة ولسه فيها يتعاش على فكرة مش هسيب حمى اليأس اللى دايرة فى البلد تضربنى فى مقتل وتاخد منى فرحتى 

انا انشف من كدة بكتير و هنعدى 

والله هنعدى علشان احنا مش زى اهالينا ولا هنهرب به البلد لأننا معندنش فلوس نهرب بيها حتى :D

قدرنا نعيش هنا وهنضف مكاننا ومش هنسيب الزبالة تعشش فى بيوتنا  وشوارعنا دى ملكنا 

ماحدش هيمسكنا من ايدينا اللى بتوجعنا علشان من كتر الضرب عليها مبقيناش نحس بيها 

البلد بنت المتناكة دى بتاعتنا ومش هنخلف فيها عيالنا غير لما ننضفها 

خلاص بقى

نتبسط بدنيتنا وبأننا العيال الفشيخة اللى اختارت حياتها وهترصف السكة ليها واللى بعدها ولو على جتتنا 

اما آن ليوم الجمعة أن يختفى

بشاير يوم الجمعة بدأت من بعد الفجر، اولاً بالجملة اللى هو كاتبها وتوابعها ثانياً بصحيان أمى اللى اول ما صحيت راحت خدت الريموت جابت قناة السعودية ، مزاج أمى الصبح بتاع اذاعة الشرقق الاوسط  والقرآن بصوت الشيوخ الخلايجة خلتها تحول بس مزاجى الرايق لما بصحى الفجرية بعد نوم كويس  تم افساده تماما ، قررت ابضن نفسى اكتر واشوف حتة من المناظرة بين ابوالفتوح وموسى  فى الاعادة بتاعتها على اون تى فى و اتبضنت فعلا لحد ما بطنى ابتدت توجعنى

وانا اصصلا صحيت بطنى وجعانى  

دلوقتى الساعة 10 و تلت ، عمرو لسه مظهرش كلمته كنسل وفقدت اخر امل ان مزاجى الصبح يتظبط 

قعدت اترجم وسمعت فيروز شوية بطنى بطلت توججعنى دعاء صحيت كملت مسيرة ماما مع قنوات التليفزيون و الافلام المتخلفة واعادة المسلسسلات ام ريحة وحشة، ده كان أنسب وقت للانتحار، قررت ألم عدتى و ادخل اقعد لوحدى فى الاودة بدل ما انط من بير السلم، ماما قالتلى : هنعمل ايه دلوقتى فى الشقة

هنا كان لازم أقول احااااااااااا سيبونى فى حالى بقى يا ولاد ميتين الكلب

بس بهدوء قلتلها معرفش نعمل ايه دلوقتى فى الشقة شوفوا هتعملوا انتوا ايه وادينى حاجة انا اعملها ولما تقررى اندهينى

سيبتها ودخلت الاودة

طعم الشاى بلبن فى بقى قارفنى

وعاوزة أرجع

انا هنام

كس أم يوم الجمعة

وكس ام كوكب الأرض
صحيح نسيت اقول ان جنان أمى ممكن اعرف اتحمله فى اى يوم الا يوم الجمعة يعنى أمى لو قررت تنتحر يوم جمعة ما مش همنعها اطلاقاً هبصلها بلامبالاه هقولها لو شفتى بابا ابقى سلمى عليه واقعد اكمل الكتاب اللى بقراه ولا تراك المزيكا اللى بسمعه،

Balkon der Julia Verona, Italy | Source : en.wikipedia.org

نحنا والقمر جيران
بيتو خلف تلالنا بيطلع من قبالنا يسمع الألحان
عارف مواعيدنا و تارك بقرميدنا أجمل الألوان
و ياما سهرنا معو بليل الهنا مع النهدات
و ياما على مطلعو شرحنا الهوى غوى حكايات
نحنا و القمر جيران لما طل و زارنا عاقناطر دارنا رشرش المرجان

صورة القمر :)

http://www.space.com/15561-supermoon-2012-photos-full-moon-images.html

مفيش بلالة تانى يا منى

مبسوطة إنى ببدأ استعيد إتزانى، كنت تعبانة انى مشتتة ، أنا مش بعرف أاشتغل طول الوقت أنا بشتغل بنفس متقطع علشان كدة أحلى شغل يتاخد منى بيكون فى اسود ايام بعيشها فى حياتى ،،احلى كتابة بكتبها لما بكون موجوعة ووحيدة، ما اشتغلتش كويس فى الكلية غير بعد ما سقطت، كدة يعنى ، انا طول الوقت عارفة انى حد كويس وبيفهم وبتاع مبعملش حاجة تثبتلى انى كدة بجد مبشتغلش صح غير فى الاوقات دى علشان فى الاوقات دى نظرتى لنفسى بتتهد وانا بترعب اما ابص لنفسى بصة قليلة كدة علشان مبعملش حاجة فى الواقع اقوم اجرى اظبط الحاجات الواقعة واشتغل لحد ما احس برضا عن نفسى وبعدها علطول انام تانى، مشكلتى معوقة لأنى بفكر غلط، انا مش مطالبة اثبت لنفسى انى حاجة ، لما أحب اللى بعمله واعمله لمجرد انى مستمتعة هبقى احسن بكتير، ليه دايما بيحكرنى انتقاد؟ ليه ميحركيش احساس ايجابى زى حبى لحياتى وهى مظبوطة واتزانى اللى بلقاه اما اعمل الحاجات اللى بحبها؟

ليه بقى مخى فاهم كويس لكن كسولة ؟؟؟

هنفترض انى من ساعة ما اتخرجت بقيت فى البلالة، دلوقتى قررت انهى مرحلة "البلالة" كفاية بلالة كفاية، سيادتك دلوقتى مطالبة بالنزول للمكتبة تغيرى الكتب وتجيبى كتب غيرها وتكتبى الترجمة اللى خلصتيها و تقرأ حاجات تانية عن ام الثورة الفاشلة بتاعة 1848 و بعدها تكتبى براجراف صغير، هبدأ اكتب فى اللى بقراه مسودات كدة على جنب وابقى اجمع اما احس انى لميت جزء كويس، وتشوفى هتتهببى تجيبى الشيميز المقلم امتى والشنطة البيضا

دقت ساعة العمل

دقت ساعة الصفر 

إلى الأمام إلى الأمام إلى الأمام

فرحة متعكرة، بس هتتعدل وهتروقلنا